A donde ir?

Esto es para ti.

Aunque sé que quizá jamás lo vas a leer, lo voy a escribir para desahogarme, sólo para eso y nada más. Nuestras distancias son tan amplias y complejas que, aunque te vaya a ver en persona, la esperanza de que puedas leer y entender esto...ya ni siquiera es esperanza, ni siquiera puedo imaginar como conectar contigo de esta manera. Creo que ahora comprendo lo que en realidad significa la distancia...

El tiempo y el espacio no se comparan a lo que nos toca vivir, tú encontraste tu camino en la manera que yo, inconscientemente, me concentraba en objetivos que me alejarían del tuyo. Yo buscaba mis objetivos y tu también (quizá lo seguimos haciendo, quizá andamos igual de perdidos...eso no quiere decir que conectemos); ahora, nuestros mas profundos miedos se han encontrado, justo, justo al final del cuento!. Y PARA QUÉ?, para darnos cuenta de que esto nos mantendrá para siempre separados sin remedio. ¿Por qué tuvo que ser al final?, después de haber, aunque sea por unos minutos, soñado con esa felicidad que se nos hacia tan familiar, tan cercana, tan tú y yo. No hablo de la felicidad intrínseca del primer contacto, ni de los latidos que sientes cuando te conectas al chat (tampoco me hables de química, porque tu ilusión la quiero vivir como sobrenatural, porque así lo merece), hablo de la visión que representabas cuando me decías que "no importa en que situación esté, te voy a conocer sí o sí". Yo soñé que lo decías en voz alta allá donde te encontrases.

Hoy parece que el eco jamás llegará...
...se ha debilitado en algún punto del universo.

EN CUANTO AL ESPACIO.
No son solo miles de kilómetros. Siempre quise irme a vivir a otro lugar, imaginé un escenario en donde las historias tristes, las penas y toda secuela de mis errores se desvanecerían por cualquier razón (tu sabes, mediante nuevas experiencias, nuevas oportunidades). Me han dicho que, aunque huya de mis fantasmas a cualquier sitio, jamás voy a estar en paz si yo mismo no lo estoy conmigo. Curiosamente, todas las personas que me lo han recordado, son aquellas quienes jamás habían intentado escapar, aparentemente. ¿Tu también escapaste tantas veces como yo?.

EN CUANTO AL TIEMPO.
Son años ya, y me desespera que estemos así. Si he contado los años es que así me voy perdiendo, olvido lo que no está meditado, guardo la añoranza y, por sobre todo, me da miedo lo que venga. Es irónico porque siempre tuve mala visión del futuro y ojalá esta vez también me esté equivocando de la manera más rotunda, ojalá sea eso. Tu estás mas obligada a pensar en el momento, por tu situación, te entiendo, no te preocupas ni lo sientes. Simplemente dices que te resignas y ya. ¿Crees que podríamos concatenar algo de esta manera?.

Ojalá pudiera cambiar todo, todo el mundo desearía tener ese super-poder; pero creo que aún con eso, sería importante meditarlo. Aún tengo una opción de volver a hablarte una vez más, tengo una opción de ir a contarte a los ojos lo que deseo de ti y preguntarte si aún quieres algo de mi, pero creo que aún haciendo eso, sería importante meditarlo antes...y es así como vuelvo al vórtice de nuestra distancia. No es tu culpa, pero si es que no salgo de ahí, es porque no puedes...

...Y yo no te puedo salvar.

Estoy en los mapas buscando un nuevo lugar a donde escapar, aunque sea por un momento antes de volver a tocarme el corazón, me gusta Pekín, o Medio Oriente...Europa ya no tanto; y mientras, tú...ahora mismo no se de ti, quizá si decides conectarte y mandar un mensaje, se que es masoquismo puro, pero es que en este momento prácticamente ya nada en esta realidad importa.

Definitivamente este es uno de los veranos más oscuros.

CDQB

El “Güichi timbres” o “Pasó”

Extraído de mi cuenta de Facebook, lo escribí un sábado al mediodía (27/01/2018). Me gustaría volver a escribir, es una de las cosas a las que le he dedicado mucho interés y aunque no pueda hacer gala de un buen vocabulario voy a intentar mejorar mi métrica de a poco, mi impulso es plasmar mis pensamientos en un lugar donde se puedan compartir sin muchas dificultades. Si me lees te doy miles de gracias.

Son casi las dos de la tarde, y, a pesar de que no son horas en las que mi cerebro se pone a funcionar en una forma lógica (es que soy más búho), me pongo a pensar acerca de las actitudes violentas que a veces me ponen entre el límite de lo hodiernae hominum y el paleolítico; pondré como ejemplo que ayer tuve un examen y al finalizarlo me daban ganas de tirar la silla por la ventana, no me había ido bien y sentía que mi última forma de defenderme ante el fracaso era la destrucción total del sistema que me rodeaba mediante violencia pura y sanguinaria, así iba a salvar mi alma de las malas notas -al menos- y de la propia desazón que me crearía yo mismo por no haber estudiado un poco más. “Es mi naturaleza” me digo, “es un instinto humano ante la amenaza” me digo otra vez, “así funciona el caos” para finalizar. Luego de reflexionar en el tiempo que tardo en guardar mis cosas en la mochila, resuelvo que si la silla quisiera tirarme a mi por la ventana estaría bien por ella, y mal para mi porque ya no podría escribir más tonterías; obviamente por eso alguien se inventó los derechos humanos, y luego me pregunto si habrá alguna manera de sacar algo bueno de ese “instinto” tan anarquista que me ataca de vez en cuando, ¿se puede obtener energía limpia de la violencia?.

Todo tiempo pasado fue mejor, oh! la nostalgia oh!, a ti me remito a veces cuando quiero buscar solución a mis banales filosofías y/o huecas concertantes entre mis multiversales yo yo yo, y por suerte encontré en ti algo que me trae muy dolorosos y divertidos -a la vez- recuerdos: los “guichis” (llamado así en Cochabamba aunque tiene variantes similares en el oeste de Bolivia, en donde se le llama “pasó”), esos jueguitos que solíamos practicar tanto en la escuela como en cualquier otro ambiente donde te suene un timbre (véase: timbre campana, esa cosa que suena cuando la hora de clase se acaba). Las patadas en el “trasero”; los laq’asos (en quechua laq’ay: abofetear, sopapo) en la nuca y los puñetazos en la espalda tan fuertes que pensabas que quedarías con parálisis permanente; y, de vez en cuando, las patadas voladoras que te hacían reír mas que cuando en el circo (siempre y cuando no sea uno mismo el mártir del juego). Todo esto formaba parte de nuestra cultura escolar intrínseca, aunque no me estoy saliendo más allá de lo que en mi niñez y adolescencia vivía, pienso que de diversión nos llenaba e incluso avivaba nuestra amistad, tanto que hoy considero a mis mejores amigos a aquellos con los que compartí esas épocas. ¿Cómo empezaba el juego?, se acuerda entre dos compañeros, habían de ser conocidos y tener al menos un mínimo de confianza (para que te peguen); el pacto se hacia con los meñiques y cada par decidía en que circunstancias se “golpearían”; lo universal era cuando el timbre del colegio sonase y la única manera de salvarse del embate era mostrar al otro(a) los dedos índices y medio entrecruzados, así quedarías inmune hasta el próximo toque de timbre, todos los días lectivos así hasta el fin de los días (de cole). Buscando por Internet no he podido encontrar más que simples referencias en comentarios, el juego -tal como lo conozco- al parecer estaba extendido por algunas regiones de Chile y Perú, no sé nada más acerca de otros lugares en donde pase algo así -habría que intentar con otras terminologías-, al parecer en las escuelas europeas no sucede (razones para no hacer oda a esto las tienen por referencias históricas).

Al final de mi bachillerato (en humanidades), solía definir a esta pequeña parte de la vida como imprescindible, ya que esto nos ayuda a desquitarnos o mejor dicho, relajarnos de las presiones diarias (que a esa edad eran ya evidentes), y no del modo “desconectar” como algunos podrán interpretar, ya que el “desconectar” -desde mi punto de vista- no es tan “directo”. Quizá esto último que digo no justifique mi idea de violentar, pero si nos puede ayudar a comprender más acerca de nosotros mismos, por lo que somos y lo bueno que podemos sacar de nuestras torpezas, aunque sea ínfimo, pues el estado básico característico del caos de nuestra existencia es que no podemos evaluarlo a partir de una sola y simple variante como lo es la violencia, pero por algo se empieza, no?.

CDQB

1072 Días: Cuando No Queda Nada Más

24 de julio de 2014
BK

Uno nunca se imagina cuanto tiempo toma romperse por la vida y quebrantarse sin saber cuantas horas le quedan al día, muchas personas caen cada día, de vez en mes, cada año...y en mi caso, 1072 días...1072 días que en si no tienen significado alguno, simplemente marcan el tiempo en que al tratar de recordar cosas ya no recuerdas nada, nada de lo que un día fué algo.

Se vive al mismo instante en el que se piensa en otra cosa, debe ser por ello que las memorias sirven de mucho a un alma experta, la gente recuerda los mejores momentos de la vida así como a los peores, un romance, una familia, un partido de futbol, un viaje, emociones, imágenes, colores, aromas y sonidos...todo un conjunto de abstracciones que lo hacen sentir a uno vivo en el instante en el que con una enorme y virtuosa nostalgia recuerda detalles de lo que un día fué y ya no lo es hoy.

Pero, ¿qué se hace cuando uno no puede siquiera recordar el rostro del pasado?...¿cuando las distancias y los tiempos se han hecho tan distantes que poco a poco la memoria los ha tenido que suprimir por alguna razón?...Siquiera poder recordar el rostro de tu madre...muchos lo pueden hacer, pero otros no; el precio de las circunstancias muchas veces llega a dejar de valer lo que valía antes, no estoy hablando acerca de la devaluacion económica, hablo del olvido...triste olvido constante, hoy olvidamos una cosa, mañana olvidaremos esta carta, y así sucesivamente hasta que no quede la última mente sobre la existencia.

En la colectividad contemporánea se ha asociado mucho al exito con el alcanzar metas que al final muy pocas veces pueden llegar a llenar el alma de alguien, a pesar de haber sobrepasado las más severas pruebas muchos se decepcionan al llegar a la cima, supongo que es porque tal vez tenían otra cosa en la mente, no digo expectativas sino cosas muy diferentes a lo que se lleva haciendo, como perder el sabor de la riqueza económica debido a la soledad, el conocimiento con el vacío, los reconocimientos con el corazón, y así. En 1072 días no queda nada más que cuartos vacíos y empolvados en lo que un día hubo vida, a pesar de pasar desapercibida y tal vez hechada de menos, al final era vida...

Son las desiciones las que, con un cierto grado de tiro de dados en cuanto a suerte, determinan lo que a futuro comprendemos de manera más clara, lamentablemente luego de que la desicion ya ha recorrido bastante espacio y tiempo nos damos cuenta de que tal vez no la necesitabamos y terminamos como al principio de la presente: quebrantados en el alma...lamentablemente no lo sabíamos en el pasado, y tampoco sabremos lo del futuro, muchos dirán que no sirve de nada preocuparse pero me he dado cuenta de que en esa sensacion de preocupación radica un poco de memoria, nostalgia, amor y adrenalina...ahí es donde una parte de los recuerdos se guardan de manera inconsciente, sin saberlo nos adentramos en el mundo de lo objetivo y dejamos atrás toda serie de eventos causales para dar punto y mira a una cosa en particular, luego esa cosa es guardada por lo relativo en el mundo real.

Nuestras memorias de manera literal y figurada -ambas- se guardan única y especialmente dentro de nosotros y se deja en algún punto del universo el resto de los sucesos generados, el mundo gira, el sol se desplaza al igual que nuestra galaxia, y ese punto en el que nos habíamos encontrado algún dia poco a poco se va haciendo más y más lejano, ya nunca se volverá a ese lugar que quedará asolado por el resto de lo que dure la entropía del universo, pero que por el tiempo que podamos recordarlo se quedará con un significado especial...muy, muy lejano pero especial...

Ya no quedan muchas cosas más que extrañar, he extrañado todo lo extrañable aqui y se que queda mucho por guardar, pero algo de lo que me aseguraré es de construir una línea completa de principio a fin, que esté hecha de muchos puntos de memoria en el universo, así cuando mi luz se apague habrá una gráfica que refleje el punto final del recorrido que a pesar de la pequeña brecha de 1072 días, tendrá una distancia tal que esta no se perciba ni por mucho...

Con cariño y recuerdo para RMDS-ABCDEF

Un servidor suyo: Carlito

  

Nictofilia silentium: Excitado con la noche

29 de julio de 2014
BK

Hace poco recibí la visita de unos familiares en mi casa, estuve contento pues no los había visto desde hace mucho tiempo y todo era un conjunto de charlas post-adbraccium acerca de mi y de las cosas a las que me estaba dedicando, cuando de repente surgió la característica pregunta de todas aquellas personas que alguna vez han llegado a conocer el lugar en donde vivo...no es un planteamiento complejo, es la simple impresión que a cualquier ser humano común y corriente lo lleva a cuestionarse luego de una sentencia dada: "¡que casa tan grande! ¿no te da miedo vivir tu solo en semejante edificio?"...inmediatamente sonrío de manera sarcástica -así es, empleo gestos sarcásticos con con todo el mundo en toda situación- y respondo con mi frase preparada para la ocasión: "No, ya estoy acostumbrado a esto", quizá sea por la sensación bizarra de mi sociabilidad o porque la respuesta los satisfizo por completo que ya no volvieron a preguntar acerca del tema y empezamos a platicar de otros pertinentes.

No recuerdo cuando fué la primera vez que me dijeron algo similar, lo que si es que de tantas veces que sucedió dicha escena me he puesto a pensar acerca de miles de razones por las cuales mucha gente -incluyendo a amigos y familia- se les ocurre preguntar que si no me da miedo vivir sólo, del montón de causas logré resaltar algunas como los miedos a la oscuridad, al silencio y a la soledad, por supuesto, entendidos para todos aquellos que me lo preguntan ya que para mi no llegan ni por mucho a ser incomodidades...todo lo contrario, son mis mejores comodidades, sería más específico responder diciendo que me gusta esa forma de vivir pero por lo general tiendo a responder -como dije antes- con mi frase preparada, tampoco quiero entrar en más detalles acerca de mi estado social o quizá mental, eso se los dejo como tarea a todos los que me conocen, lo cierto es que soy soltero joven y en cierto grado dependiente de mi mismo y las ventajas de vivir solo, pues me caen de maravilla, y no sólo eso, el hecho de tener una mística acerca de los miedos antes mencionados hace mas interesante la situacion.

Tal vez alguien más este identificado con mi estado: Adoro la oscuridad tanto como al silencio de los pasillos de mi casa por la noche...y por el día no tengo que estar escuchando ruido ni a personas caminar, y todo esto tiene sus grandes ventajas que explicaré a continuación:

• Durante la noche puedo pensar mejor e imaginar cosas con mayor facilidad (cientificamente demostrado).
• La sensación de poder trabajar en un silencio mucho más amplio al de tu cuarto hace la situacion más cómoda.
• Incluso más comoda que la presion que se siente durante el día.
• La oscuridad emula al clima frío, que es el de mi preferencia...en otras palabras: no sol, no calor.
• Se aprende a luchar con el miedo natural a la oscuridad por desconocida...quizá porque conosco de memoria mi casa tanto que puedo andar a ciegas, pero aún así, la oscuridad te deja por decirlo así: "entrenado".
• Es un infinito mundo de reflexión que sólo acaba cuando te llega el sueño (imaginen como cuando filosofamos en el autobús).
• Disponibilidad de poner tu horrorosa música que a nadie de la cuadra le gusta a todo volumen y la hora que desees.
• Puedo cantar mis horrendas canciones éxitos en youtube cuando yo quiera.
• Otros.

Bueno, talvez el exceso de ciertas ventajas puede constituirse en el deterioro de las mismas, siempre es necesario localizar un "no hay que exagerar" en las cosas que digo.

Por otra parte, soy escéptico racional, eso quiere decir que no creo en dioses, fantasmas, apariciones extradimensionales, ovnis que abducen, ni pedos malditos, así que no caben en la medida de mis ideas encontrarme por la noche algo de esto...sin embargo admito que la mente es tramposa y puede llegar a crear ilusiones de sólo pensar en lo que se piensa que no existe, algo equivalente a decirte que no pienses en chocolates (porque lo primero que se te vendrá a la mente son chocolates); siempre queda un remanente de intranquilidad en todo ser humano pero con práctica uno lo llega a dominar y si no, pues de todas maneras esto me lleva a sentir la vida solitaria mucho más interesante.

Quizá alguien que se encuentre en la misma situacion me dé el visto bueno, desde luego, pienso que no soy el único al que se le ocurre escribir acerca de esto...en fin, los que ya me conocen sabrán la historia y los que no, no se les ocurra volver a preguntar lo de "No te da miedo vivir solo?" porque ya conocen la respuesta.

Un servidor suyo: Carlito

Última Carta: La Quietud Total

23 de junio del 2059
Puerto de Lanionea

Hace un año me diagnosticaron una enfermedad terminal, estoy enojado porque dijeron que me iba a morir en cinco meses y aún sigo aqui...aunque no por mucho tiempo más, me duele todo lo que me puede doler, estoy postrado desde hace semanas y ya casi no puedo respirar...por suerte siempre pude confiar en mi vista que nunca me abandonó y con la que puedo ver si escribo legiblemente esta ultima carta; espero que toque vidas porque sino me muero...

Ya no me quedan muchas opciones a seguir, me ha llegado la hora de tener que aceptar el triste destino que me aguarda...que le aguarda a todos; ojalá pudiera seguir vivo para ver los hielos cuando llegue la gran glaciación, o para presenciar el momento en el que se unan las costas al otro lado del mar, ojalá pudiera vivir más como para poder compender que hay más allá del principio, para saber si el universo es una burbuja que al igual que mi vida simple y llanamente explotará al cabo de un determinado tiempo, sé que no llegué lejos ni por mucho, pero también me alegra saber que pronto acabaran todas mis dudas porque después de mi ya no existirán en mi mente...lo único que sé es que toda energía se acabará y que este fué el mejor lugar y la mejor época para vivir, ni en otro sitio, ni antes ni después...que ahora tuve la oportunidad para poder comprender algo y a la vez todo acerca de lo que me rodea, y me alegra mucho...me alegra mucho tener justo cerca de mi recuerdo a todas esas personas, cientos de melodías, miles de canciones y millones de imagenes acerca de los millones de kilometros que recorrí a traves de este bello espacio, tanto como ella...

No me siento tan vivo como antes, de hecho siempre he sentido algo que estaba muerto dentro de mi; la frase de uno de mis autores favoritos "no desearía que me olviden, porque con el olvido llega la verdadera muerte" no me ayuda mucho, porque sé que tarde o temprano toda nuestra civilizacion se olvidará, muchos nombres más antes que otros, pero todos al fin, y los recuerdos que dejamos se borrarán al cabo de 104368 años, ahi ya no habrá nada, ese es el tiempo que seguiremos vivos...es triste pero de alguna manera me parece emocionante, me parece genial!...es lo que la soledad infinita te permite imaginar y a la vez temer, es lo que todo ser humano en su más infinito interir desea vivir: el silencio y la quietud totales, han pasado varios años desde que inicié mi viaje al rededor del mundo para comprender mejor a las personas, creí que de esa manera iba a comprenderme mejor, iba a terminar sabiendo cual fué mi mision en la vida...todo fué una gran tontería, no se sacan fáciles conclusiones de millones de relativas ideas, así como tampoco se puede llegar a comprenderlo todo, el mundo será bello pero incompresible, es más, es la incomprensibilidad lo que le da el toque de hermosura a cada una de nuestras acciones porque esa falta de entendimiento es lo que le da accion a nuestra voluntad, es lo que nos lleva a partir hacia otros mares en búsqueda de la verdad, es lo que nos lleva a destruir toda solución fácil.

Recuerdo que en algún momento de mi vida me senti así...cuando solamente tenía 22...tenia un terror cósmico acerca del presente y del futuro, me llevaba a mi mismo a imaginarme cosas inimaginables, cosas que la gente común de aquellas épocas consideraría algo trivial...hoy recuerdo tanto ese día, como si hubiera sido hoy mismo porque siento el mismo miedo de hace 45 años, el mismo terror en la misma soledad de ahora, lejos de mi familia y expectante...expectante ante el futuro...ante el último día de mi vida, de la vida de todos, de la tierra, del universo, de todo...y es que han pasado tantas cosas desde ese entonces que me ayudaron a estar preparado para cerrar los ojos por última vez, eso es lo único en que me ayudaron tantos ires y venires: a captar la diferencia entre cerrar los ojos para dormir hasta el día siguiente y cerrarlos para siempre; me da un poco de tristeza recodar lo que no logré hacer, ya hice lo que tenía pensado hacer, pero lo que no pude se lo dejo a mis recuerdos que han de estar vagando por ahi lejos...que se queden al fin y al cabo que puedo hacer, no?...talvez por eso nos da miedo morir, nos acostumbramos tanto a la vida que se nos olvida pensar las maneras de lograr lo que queremos, bueno, así son las cosas.

Esto es lo ultimo, quiero que me quemen y que rieguen mis cenizas por el aire antes de volver a la tierra, no tengo nada más que dejarle a este mundo que mi obra, mi cariño y mi indiferencia...al salir el sol habrán sabido todos de mi gran salto al vacío de la nada, les deseo suerte a los que aún planean objetivos, sonrisas a los que buscan la felicidad, asombro a los que buscan la verdad y a todos en general buenas noches...hasta nunca!...

Santiago

Decadencia del petróleo

Soy estudiante de ingeniería petrolera, y como tal, me preocupa el futuro que pueda tener mi carrera, puesto que no quiero que al momento de terminarla y al salir de la universidad con el título en mano termine como taxista o trabajando en algún otro empleo que no tenga nada que ver con lo que estudié; al menos no es mi objetivo.

Bueno, lo de conseguir buen empleo se sujeta a varias situaciones que refieren a lo personal y el entorno relacionado, pero hoy me voy a referir al futuro de este trabajo en relación a la pregunta de ¿cuánto petróleo más tenemos para usar en la tierra?. En un mundo extremadamente consumista y extremadamente adicto al hidrocarbon, no creo que quede de más preguntarse esto; y, a pesar de que los entendidos en el enorme mundo del preciado oro negro están convencidos de que queda para muchos años más, hoy me puse a pensar que deberíamos buscar algo con que afrontar el futuro de la humanidad luego de que pasen esos "muchos años más".

Como ya se sabe, este recurso tiene la cualidad de ser no renovable y su desaparición está condenada por una decadente curva gradual que tiene como funciones a falta de producción y el tiempo, con la tecnología actual ya casi es imposible llegar a descubrir nuevos megayacimientos que puedan cubrir con la demanda mundial, a pesar de poder contrarrestar aquello, algún día el mundo verá, si o si, que al pasar de los años la cuenta de la estación de gas va a doler, y bastante.

No quiero poner estadísticas ni referencias a las cosas que voy buscando, por el hecho de que no quiero que el artículo se ponga pesado, además solo pongo mis ideas que no necesariamente tienen que estar sujetas a todo el mundo científico en el que me desempeño, simplemente voy a decir que ahora mismo deberíamos ponernos a pensar como le vamos a hacer, o mejor dicho, como le van a hacer nuestros hijos cuando necesiten energía; soluciones hay varias, pero también nos choca el problema de la casa: mantener nuestro planeta limpio, supongo que los países que no hayan podido desarrollar en el modo adecuado a su tecnología, y sobre todo a su sociedad, estarán implicados en el tema de tener que escoger entre sus aires puros o sus grandes ciudades movidas e iluminadas...

Estoy convencido de que el mayor logro de la humanidad será el conseguir su propia supervivencia al pasar de los años, gobernar este aspecto depende mucho de dos factores importantísimos: la decisión conjunta de los que vivimos aquí y de los recursos de que se disponga; debido a esto me encuentro contento por los grandes esfuerzos de empresas que se encargan de lograr el desarrollo en energías renovables, comenzando por la energía hidráulica (que está presente y es muy importante en mi país), pasando por energías eólica y solar, hasta las más sofisticadas como la nuclear.

Me he informado acerca del proyecto de desarrollo de energía ITER, el más caro de la historia, realmente espero que logre su éxito, ya que con eso nos puede dar una perspectiva de como manejar nuestro futuro, a mas opciones, se nos hace más fácil la cosa, no creen?.

Barrio Kami

Hola!

Durante mi vida he pasado por muchas situaciones, unas menos interesantes que otras, que tal vez debería contar, siempre he estado de acuerdo con alguna frase interesante que escuché viendo Los Simpson que decía "todo el mundo tiene muchas historias interesantes que contar, lo que falta es el tiempo para escucharlas". Hoy empiezo con el blog y creí que lo mejor era empezar por contar acerca del lugar donde vivo...un pequeño barrio de entre los muchos que hay, pero especial para mi, porque lo he vivido los últimos 12 años.

El lugar tiene la denominación oficial de OTB San José Kami (OTB es Organización Territorial de Base, una subdivisión de dominio administrativo de la alcaldía de Colcapirhua) que comúnmente y por uso ya extendido simplemente es llamada "Barrio Kami", el lugar fue otorgado hace varios años ya hace un grupo de trabajadores mineros para que puedan contruir viviendas para ellos y sus hijos, y lo que me gusta (para empezar) es el ordenamiento de lo que comunmente llamamos aquí en Bolivia a los "lotes", que están bien divididos y siguen un orden de "ciudad bien diseñada"; digo esto porque conosco muchos lugares de Colcapirhua que son una completa fiesta en cuanto al ordenamiento de terrenos.

No tiene nada interesante en cuanto a turismo más que una fiesta de aniversario en la plaza donde se ve la interesante estatua en conmemoracion al minero que le falta el mazo y el taladro porque se lo robaron...pero en fin, lo que me gusta del lugar es el aislamiento de la ciudad, que a pesar de no ser tan populosa, siempre trae consigo ese "estrés" característico; nada de eso: este barrio es específicamente tranquilo, además de seguro; y digo seguro en el sentido de que puedo caminar por las calles a las 2 de la mañana sin ningún temor de que pueda aparecer algún sujeto que intente aprovechar la situación.

Parte de la tranquilidad que tiene este lugar, creo que es por la educación que se les da a los chicos que en la mayoria de los casos se les da la oportunidad de estar ocupados en otra cosa que no sea el ocio; aunque no siempre son días perfectos y alguna que otra vez nos llegan noticias de algún problema con un par de chiquillos en edad, me siento bien aquí...

La gente suele conocerse muy bien y siempre pueden dar referencia de cualquiera que vive ahí, y como dice mi madre "pueblo chico, infierno grande", los chismes se expanden al cubo de la velocidad del sonido; hace un par de horas terminé con mi enamorada y ya me andan llamando para ver que pasó (y el chisme solito sin ayuda de Facebook ni nada), demostrandomé asi la veracidad de la teoría de mi progenitora.

Al parecer, gran parte de la gente es muy trabajadora, puesto que a cada lado que veo siempre me encuentro con casas de mediana calidad para arriba, las mejores construidas con dinero de remesas provenientes de España (así es, mucha gente de aquí vive en el país ibérico), admito que mi casa es una de ellas; hecha a base de mucho trabajo.

Lo unico que me tiene frunciendo el ceño cada vez es el pobre suministro de agua: un caudal que llena un balde de 10 litros en 10 minutos nos viene a las 8 de la mañana y a las 6 se seca, también tiene su parte de irritabilidad la tierra que cuando no vuela a espolvorearse dentro de nuestras casas por las épocas secas, se convierte en un completo infierno de barro en época de lluvia; fuera de eso, todo bien.

 Yo recuerdo la primera vez que llegué al lugar, y es interesante vivir la situacion en la que un día puedes ver de extremo a extremo todo el territorio y al otro, la enorme cantidad de casas recientemente construidas ya no te deja ver mas allá de lo que hay en la calle, quizá es una representacion del intento de la sociedad boliviana por progresar, y yo lo vengo viviendo en este lugar mucho tiempo y al seguir pensando se me ocurren un montón de cosas que contar, pero sólo terminaré con esa imagen de mi en el mejor lugar del mundo en el que he vivido hasta el momento, el barrio.