Nictofilia silentium: Excitado con la noche

29 de julio de 2014
BK

Hace poco recibí la visita de unos familiares en mi casa, estuve contento pues no los había visto desde hace mucho tiempo y todo era un conjunto de charlas post-adbraccium acerca de mi y de las cosas a las que me estaba dedicando, cuando de repente surgió la característica pregunta de todas aquellas personas que alguna vez han llegado a conocer el lugar en donde vivo...no es un planteamiento complejo, es la simple impresión que a cualquier ser humano común y corriente lo lleva a cuestionarse luego de una sentencia dada: "¡que casa tan grande! ¿no te da miedo vivir tu solo en semejante edificio?"...inmediatamente sonrío de manera sarcástica -así es, empleo gestos sarcásticos con con todo el mundo en toda situación- y respondo con mi frase preparada para la ocasión: "No, ya estoy acostumbrado a esto", quizá sea por la sensación bizarra de mi sociabilidad o porque la respuesta los satisfizo por completo que ya no volvieron a preguntar acerca del tema y empezamos a platicar de otros pertinentes.

No recuerdo cuando fué la primera vez que me dijeron algo similar, lo que si es que de tantas veces que sucedió dicha escena me he puesto a pensar acerca de miles de razones por las cuales mucha gente -incluyendo a amigos y familia- se les ocurre preguntar que si no me da miedo vivir sólo, del montón de causas logré resaltar algunas como los miedos a la oscuridad, al silencio y a la soledad, por supuesto, entendidos para todos aquellos que me lo preguntan ya que para mi no llegan ni por mucho a ser incomodidades...todo lo contrario, son mis mejores comodidades, sería más específico responder diciendo que me gusta esa forma de vivir pero por lo general tiendo a responder -como dije antes- con mi frase preparada, tampoco quiero entrar en más detalles acerca de mi estado social o quizá mental, eso se los dejo como tarea a todos los que me conocen, lo cierto es que soy soltero joven y en cierto grado dependiente de mi mismo y las ventajas de vivir solo, pues me caen de maravilla, y no sólo eso, el hecho de tener una mística acerca de los miedos antes mencionados hace mas interesante la situacion.

Tal vez alguien más este identificado con mi estado: Adoro la oscuridad tanto como al silencio de los pasillos de mi casa por la noche...y por el día no tengo que estar escuchando ruido ni a personas caminar, y todo esto tiene sus grandes ventajas que explicaré a continuación:

• Durante la noche puedo pensar mejor e imaginar cosas con mayor facilidad (cientificamente demostrado).
• La sensación de poder trabajar en un silencio mucho más amplio al de tu cuarto hace la situacion más cómoda.
• Incluso más comoda que la presion que se siente durante el día.
• La oscuridad emula al clima frío, que es el de mi preferencia...en otras palabras: no sol, no calor.
• Se aprende a luchar con el miedo natural a la oscuridad por desconocida...quizá porque conosco de memoria mi casa tanto que puedo andar a ciegas, pero aún así, la oscuridad te deja por decirlo así: "entrenado".
• Es un infinito mundo de reflexión que sólo acaba cuando te llega el sueño (imaginen como cuando filosofamos en el autobús).
• Disponibilidad de poner tu horrorosa música que a nadie de la cuadra le gusta a todo volumen y la hora que desees.
• Puedo cantar mis horrendas canciones éxitos en youtube cuando yo quiera.
• Otros.

Bueno, talvez el exceso de ciertas ventajas puede constituirse en el deterioro de las mismas, siempre es necesario localizar un "no hay que exagerar" en las cosas que digo.

Por otra parte, soy escéptico racional, eso quiere decir que no creo en dioses, fantasmas, apariciones extradimensionales, ovnis que abducen, ni pedos malditos, así que no caben en la medida de mis ideas encontrarme por la noche algo de esto...sin embargo admito que la mente es tramposa y puede llegar a crear ilusiones de sólo pensar en lo que se piensa que no existe, algo equivalente a decirte que no pienses en chocolates (porque lo primero que se te vendrá a la mente son chocolates); siempre queda un remanente de intranquilidad en todo ser humano pero con práctica uno lo llega a dominar y si no, pues de todas maneras esto me lleva a sentir la vida solitaria mucho más interesante.

Quizá alguien que se encuentre en la misma situacion me dé el visto bueno, desde luego, pienso que no soy el único al que se le ocurre escribir acerca de esto...en fin, los que ya me conocen sabrán la historia y los que no, no se les ocurra volver a preguntar lo de "No te da miedo vivir solo?" porque ya conocen la respuesta.

Un servidor suyo: Carlito

Última Carta: La Quietud Total

23 de junio del 2059
Puerto de Lanionea

Hace un año me diagnosticaron una enfermedad terminal, estoy enojado porque dijeron que me iba a morir en cinco meses y aún sigo aqui...aunque no por mucho tiempo más, me duele todo lo que me puede doler, estoy postrado desde hace semanas y ya casi no puedo respirar...por suerte siempre pude confiar en mi vista que nunca me abandonó y con la que puedo ver si escribo legiblemente esta ultima carta; espero que toque vidas porque sino me muero...

Ya no me quedan muchas opciones a seguir, me ha llegado la hora de tener que aceptar el triste destino que me aguarda...que le aguarda a todos; ojalá pudiera seguir vivo para ver los hielos cuando llegue la gran glaciación, o para presenciar el momento en el que se unan las costas al otro lado del mar, ojalá pudiera vivir más como para poder compender que hay más allá del principio, para saber si el universo es una burbuja que al igual que mi vida simple y llanamente explotará al cabo de un determinado tiempo, sé que no llegué lejos ni por mucho, pero también me alegra saber que pronto acabaran todas mis dudas porque después de mi ya no existirán en mi mente...lo único que sé es que toda energía se acabará y que este fué el mejor lugar y la mejor época para vivir, ni en otro sitio, ni antes ni después...que ahora tuve la oportunidad para poder comprender algo y a la vez todo acerca de lo que me rodea, y me alegra mucho...me alegra mucho tener justo cerca de mi recuerdo a todas esas personas, cientos de melodías, miles de canciones y millones de imagenes acerca de los millones de kilometros que recorrí a traves de este bello espacio, tanto como ella...

No me siento tan vivo como antes, de hecho siempre he sentido algo que estaba muerto dentro de mi; la frase de uno de mis autores favoritos "no desearía que me olviden, porque con el olvido llega la verdadera muerte" no me ayuda mucho, porque sé que tarde o temprano toda nuestra civilizacion se olvidará, muchos nombres más antes que otros, pero todos al fin, y los recuerdos que dejamos se borrarán al cabo de 104368 años, ahi ya no habrá nada, ese es el tiempo que seguiremos vivos...es triste pero de alguna manera me parece emocionante, me parece genial!...es lo que la soledad infinita te permite imaginar y a la vez temer, es lo que todo ser humano en su más infinito interir desea vivir: el silencio y la quietud totales, han pasado varios años desde que inicié mi viaje al rededor del mundo para comprender mejor a las personas, creí que de esa manera iba a comprenderme mejor, iba a terminar sabiendo cual fué mi mision en la vida...todo fué una gran tontería, no se sacan fáciles conclusiones de millones de relativas ideas, así como tampoco se puede llegar a comprenderlo todo, el mundo será bello pero incompresible, es más, es la incomprensibilidad lo que le da el toque de hermosura a cada una de nuestras acciones porque esa falta de entendimiento es lo que le da accion a nuestra voluntad, es lo que nos lleva a partir hacia otros mares en búsqueda de la verdad, es lo que nos lleva a destruir toda solución fácil.

Recuerdo que en algún momento de mi vida me senti así...cuando solamente tenía 22...tenia un terror cósmico acerca del presente y del futuro, me llevaba a mi mismo a imaginarme cosas inimaginables, cosas que la gente común de aquellas épocas consideraría algo trivial...hoy recuerdo tanto ese día, como si hubiera sido hoy mismo porque siento el mismo miedo de hace 45 años, el mismo terror en la misma soledad de ahora, lejos de mi familia y expectante...expectante ante el futuro...ante el último día de mi vida, de la vida de todos, de la tierra, del universo, de todo...y es que han pasado tantas cosas desde ese entonces que me ayudaron a estar preparado para cerrar los ojos por última vez, eso es lo único en que me ayudaron tantos ires y venires: a captar la diferencia entre cerrar los ojos para dormir hasta el día siguiente y cerrarlos para siempre; me da un poco de tristeza recodar lo que no logré hacer, ya hice lo que tenía pensado hacer, pero lo que no pude se lo dejo a mis recuerdos que han de estar vagando por ahi lejos...que se queden al fin y al cabo que puedo hacer, no?...talvez por eso nos da miedo morir, nos acostumbramos tanto a la vida que se nos olvida pensar las maneras de lograr lo que queremos, bueno, así son las cosas.

Esto es lo ultimo, quiero que me quemen y que rieguen mis cenizas por el aire antes de volver a la tierra, no tengo nada más que dejarle a este mundo que mi obra, mi cariño y mi indiferencia...al salir el sol habrán sabido todos de mi gran salto al vacío de la nada, les deseo suerte a los que aún planean objetivos, sonrisas a los que buscan la felicidad, asombro a los que buscan la verdad y a todos en general buenas noches...hasta nunca!...

Santiago